Почему ваш Product Owner может стать вашим новым узким местом Давайте я обрисую вам картину: вы на совещании по планированию спринтов наблюдаете, как ваш Product Owner спорит с разработчиками о стратегиях сегментирования базы данных, в то время как реальные пользователи не видели новой функции уже несколько месяцев. Доска JIRA выглядит как картина Джексона Поллока, и единственное, что растёт быстрее, чем бэклог, — это коллективное закатывание глаз команды. Поздравляем — вы попали в Сумеречную зону Product Owner’а....

Представьте себе: Вы управляете кофейней, где каждый покупатель должен стоять в очереди друг за другом. Бариста тщательно выполняет каждый заказ, прежде чем приступить к следующему. Внезапно Карен заказывает кофе с точными температурными требованиями. Очередь растёт. Наступает паника. Это, друзья мои, синхронный подход к программированию — и именно поэтому нам нужен асинхронный… эспрессо. Приготовление параллельных запросов без проливания Современные серверные системы больше похожи на команду бариста с рациями. Когда поступает сложный заказ от Карен:...

Представьте: вы только что создали то, что кажется Моной Лизой алгоритмов. Это элегантно, это чисто и проходит все тесты. Вы развёртываете его с уверенностью инженера SpaceX… только для того, чтобы увидеть, как ваши панели мониторинга загораются, как новогодняя ёлка. Что пошло не так? Давайте разберёмся в нашем коллективном самообмане. Пропасть между уверенностью и компетентностью (где мечты встречаются с графиками пламени) Мы все были в такой ситуации — когда вы понимаете, что ваш «оптимизированный» код работает медленнее, чем ленивец на мелатонине....

Представьте себе: Вы смотрите на скрипт Python, который каким-то образом использует операторы walrus для анализа XML, одновременно заваривая кофе. Кто автор? Они только что отправились в полёт в колонию Марс-1. Вот почему мы не позволяем младшим разработчикам писать код после трёх чашек эспрессо… и вот почему код-ревью — это эквивалент криптографической контрольной суммы для сохранения знаний в моей команде. От конфликтов слияния к слиянию разумов В начале своей карьеры я думал, что код-ревью — это просто проверка орфографии кода....

Позвольте мне обрисовать вам картину: сейчас 3 часа ночи, ваш компонент React теряет стили, как зомби из «Ходячих мертвецов», и вы по уши в обёртках styled-component. Вдруг вас осеняет — возможно, CSS-in-JS не был той панацеей, которую обещали в статье на Medium с подозрительно идеальным примером кода. Добро пожаловать в мой мир, друг. Давайте разберёмся, когда CSS заслуживает своего места за столом взрослых. Индустрия JavaScript объявляет очередную жертву Я никогда не забуду тот день, когда я унаследовал кодовую базу, где для изменения цвета при наведении курсора на компонент кнопки потребовалось 17 вложенных ThemeProvider....