Opinionated

Why Your Product Owner Might Be Your Newest Bottleneck Let me paint you a picture: you’re at a sprint planning meeting watching your Product Owner argue with developers about database sharding strategies while the actual users haven’t seen a new feature in months. The JIRA board looks like a Jackson Pollock painting, and the only thing growing faster than the backlog is the team’s collective eye-roll. Congratulations - you’ve entered the Product Owner Twilight Zone....

Почему ваш Product Owner может стать вашим новым узким местом Давайте я обрисую вам картину: вы на совещании по планированию спринтов наблюдаете, как ваш Product Owner спорит с разработчиками о стратегиях сегментирования базы данных, в то время как реальные пользователи не видели новой функции уже несколько месяцев. Доска JIRA выглядит как картина Джексона Поллока, и единственное, что растёт быстрее, чем бэклог, — это коллективное закатывание глаз команды. Поздравляем — вы попали в Сумеречную зону Product Owner’а....

Picture this: you’ve just crafted what feels like the Mona Lisa of algorithms. It’s elegant, it’s clean, and it passes all the tests. You deploy it with the confidence of a SpaceX engineer… only to watch your monitoring dashboards light up like a Christmas tree. What went wrong? Let’s peel back the layers of our collective self-delusion. The Confidence-Competence Chasm (Where Dreams Meet Flame Graphs) We’ve all been there - that moment when you realize your “optimized” code runs slower than a sloth on melatonin....

Представьте: вы только что создали то, что кажется Моной Лизой алгоритмов. Это элегантно, это чисто и проходит все тесты. Вы развёртываете его с уверенностью инженера SpaceX… только для того, чтобы увидеть, как ваши панели мониторинга загораются, как новогодняя ёлка. Что пошло не так? Давайте разберёмся в нашем коллективном самообмане. Пропасть между уверенностью и компетентностью (где мечты встречаются с графиками пламени) Мы все были в такой ситуации — когда вы понимаете, что ваш «оптимизированный» код работает медленнее, чем ленивец на мелатонине....

Let me paint you a picture: it’s 3 AM, your React component is bleeding styles like a zombie extra from The Walking Dead, and you’re knee-deep in styled-component wrappers. Suddenly it hits you - maybe CSS-in-JS wasn’t the silver bullet promised in that Medium article with the suspiciously perfect code samples. Welcome to my world, friend. Let’s dig into when CSS deserves its seat at the grown-ups table. The JavaScript Industrial Complex Claims Another Victim I’ll never forget the day I inherited a codebase where a button component needed 17 nested ThemeProviders just to change its hover color....