Performance

Ах, оптимизация SQL — цифровой эквивалент обучения вашей бабушки использованию эмодзи. Всё начинается просто, а потом вдруг приходится объяснять, почему «SELECT * FROM life» — не самый эффективный подход. Давайте пройдём через эти дебри с помощью острых как мачете техник и порции чёрного юмора. Основы без лишних слов 1. Трюки с оператором SELECT Представьте, что вы на шведском столе, где можно есть сколько угодно. Оператор SELECT * накладывает на вашу тарелку все блюда....

Ah, SQL optimization – the digital equivalent of teaching your grandma to use emojis. It starts simple, then suddenly you’re explaining why “SELECT * FROM life” isn’t the most efficient approach. Let’s navigate this jungle with machete-sharp techniques and a flask of dark humor. The Bare-Knuckled Basics 1. The SELECT Statement Shuffle Imagine you’re at an all-you-can-eat buffet. SELECT * is loading every dish onto your plate. Try this instead:...

Picture this: You’re running a coffee shop where every customer must wait in a single-file line. The barista meticulously completes each order before taking the next. Suddenly, Karen orders a pour-over with exacting temperature specifications. The line grows. Panic ensues. This, my friends, is synchronous programming in a nutshell - and exactly why we need asynchronous java…err, espresso. Brewing Concurrent Requests Without Spilling Modern backend systems are more like a team of baristas with walkie-talkies....

Представьте себе: Вы управляете кофейней, где каждый покупатель должен стоять в очереди друг за другом. Бариста тщательно выполняет каждый заказ, прежде чем приступить к следующему. Внезапно Карен заказывает кофе с точными температурными требованиями. Очередь растёт. Наступает паника. Это, друзья мои, синхронный подход к программированию — и именно поэтому нам нужен асинхронный… эспрессо. Приготовление параллельных запросов без проливания Современные серверные системы больше похожи на команду бариста с рациями. Когда поступает сложный заказ от Карен:...

Let me paint you a picture: it’s 3 AM, your React component is bleeding styles like a zombie extra from The Walking Dead, and you’re knee-deep in styled-component wrappers. Suddenly it hits you - maybe CSS-in-JS wasn’t the silver bullet promised in that Medium article with the suspiciously perfect code samples. Welcome to my world, friend. Let’s dig into when CSS deserves its seat at the grown-ups table. The JavaScript Industrial Complex Claims Another Victim I’ll never forget the day I inherited a codebase where a button component needed 17 nested ThemeProviders just to change its hover color....